Twilight - Chapitre 4 : Révélation 1ère partie

À peine le film débuté que Jacob en profite pour se mettre torse nu, afin d'exhiber ses muscles et son torse vigoureux. Une véritable vitrine pour la créatine et les prot' en poudre. À côté de cela, la femme qu'il aime est amoureuse d'un moche vampire au pauvre corps d'albâtre... On a vite fait de choisir son camp. Je m'identifierai donc à Edward.

"J'en ai ras les canines de ce loup-garou du campus ! Ce petit puceau des forêts me tape sur le système, à défaut de mes bambous. Avec ses conneries j'ai eu le mariage le plus triste de la planète, tous âges confondus. Déjà tout le monde tirait la tronche, même ma femme ! Canon comme tout elle était c'est sûr, mais sur les photos c'est moins sympa avec ses lèvres tombantes comme des seins de mamie... Elle n'épouse pas n'importe qui, je suis un vampire bordel ! J'ai cent ans, diantre ! Et même pas une ride. Et ce loup de pacotille, que j'ai la délicatesse d'inviter à part, pour Bella, qui se permet de faire son petit scandale dans son coin ? Bouh, bouh, bouh, t'es un rageux tout jaloux bro' ! Et regarde mon teint... Blanc comme un cul d'indien... On m'appelle Albumine ! Trop drôle les p'tits keums... Je pensai faire chialer Bella avec mon discours, mais apparemment c'était de la merde... Comme l'ambiance ! Le sens de la fête dans la famille c'est à revoir... Je ne peux même pas me bourrer le gueuleton, j'suis un vampire ! Bref, j'épouse une bombasse, je l'emmène sur une île paradisiaque (merci papounet) pour notre lune de miel, et surtout pour la ken la petiote, et là c'est le drame. D'abord elle est passée de la petite vierge des jolis quartiers qui se réserve pour après le mariage à une grosse nymphowoman insatiable ! Dans l'absolu ça ne me dérange pas, mais le fait est que je ne suis pas une machine et j'ai du mal à mesurer ma force quand je me tape des humaines, et j'ai tendance à laisser des traces. Et comme j'en suis amoureux grave de cette tchaï, je n'ai pas envie de la blesser, alors je calme les rapports. Et puis... elle est enceinte bordel ! Dans l'absolu... mais ce n'est pas possible, je suis un vampire ! Je ne peux pas la féconder ! D'autant plus que le foetus la ronge petit à petit de l'intérieur, et ma divine femme devient une réfugiée anorexique, prenant mille ans en quelques jours ! Je sais bien que le mariage est "pour le meilleur et pour le pire", mais j'espérai garder le meilleur un peu plus longtemps... Et là elle accouche, une césarienne improvisée sans vraiment d'anesthésie, à l'ancienne, à la Camerounaise. Elle meurt sur le lit, alors pour la ressusciter, je la mordille de partout, je lui injecte mon venin directement dans le coeur, et j'attends, un jour, deux jours, longtemps... Heureusement, aujourd'hui ça va mieux. J'ai failli me fight avec Jacob, mais comme il est un peu trop débile sur les bords, il me défendrait presque... Le con. Et j'ai retrouvé ma jolie Bella, et je suis papa. Que d'aventures !"

Une fable mormone contre l'avortement, réalisé par Bill Condon ? Oui, oui. Et ça n'est pas un sketch. Pourtant, qu'est-ce que c'est drôle !